Porque tenho que dar os parabéns a toda mulher que vejo no 08/03 (dia internacional da mulher), se nos outros 364 dias se quer sou lembrado? kkkkkkkkkkkkkkkk
motoqueiro
Há 11 anos
quarta-feira, 10 de março de 2010
Internet
Estava eu aqui pensando com meus botões e cheguei a uma conclusão: A internet muitas das vezes é "um atraso na vida do ser humano", está certo que facilita muito o seu uso no trabalho, pesquisas escolares, transações bancárias, relacionamentos e etc, entretanto, isso representa somente 2%, ou seja, 98% é voltado para o que não presta como: pirataria, pedofilia, crimes virtuais, pornografia (isso até que eh bom rsrsrsr).
Continuando... percebo que várias pessoas não sabem utiliza-la como deveria, perdem tempo fuxicando a vida alheia, jogando, postando recados com caracteres limitados que não final não passam informação nenhuma, muitas das vezes vejo -bom dia, acabei de chegar no trabalho!! -boa tarde, estou saindo pra almoçar e depois vou para facul.... e por ai vai. Uma infinidade de besteira que faz com que a gente esteja cada vez mais alienado à coisas superficiais se esquecendo do que realmente importa, como por exemplo: estudar, ficar atento para as decisões tomadas no congresso, pesquisar nossos direito e deveres como um todo, bem como outras coisas importantes que esqueci no momento rsrs..
Depois de todo esse blá-blá-blá, tenho que confessar que não chego a ser um "nerd" mas sou viciado em internet. rsrs.. É isso mesmo, eu assumo, preciso de ajuda!!! Até mesmo minha atual companheira (noiva) conheci por aqui (esse foi um lado bom da net e tenho muito que agradecer) rsrsrs...
Continuando...Porque que ainda não inventaram o IA (internautas anônimos)?? Passo horas e horas nesse computador, vendo besteiras, pornografias kkkkkkkkkk ..... Tá certo que ainda gasto meu tempo lendo algumas coisas que prestam, mas isso não é suficiente, deveria estar estudando para passar em um bom concurso, ficar interado nos assuntos políticos e das leis aprovadas no senado, buscar algumas alternativas de como melhorar o meio em que vivemos e etc... Ai ai, demorei mas falei.. Preciso me desprender disso aqui.. Alguém sabe a formula secreta???
Ps.. Não adianta dizer que isso é falta de vergonha na cara porque isso não tenho mesmo, e nem que devo criar juízo, pois não adianta porque não sei nem o que ele come rsrsrs..
Bom estou criando forças para me desprender, o dia em que conseguir serei um homem muito mais feliz. Terei tempo para fazer e viver "n" coisas.
Fiquem com Deus..
By Walace Barboza.
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Convidando uma mulher para jantar.
Estou postando esse texto com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.
CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... .......... .......... ........... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... .......... ........... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ....... ..... .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ........... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ..............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... .......... .......... ........... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... .......... ........... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ....... ..... .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... .......... ........... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ..............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Comentário Masculino:
Não gostei da moral dessa história. A comparação não tem nada haver. Muito de mal gosto rsrsrs..
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Como saber se uma mulher está interessada em você?
Bom, vejo muitas dúvidas no chat do blog e aqui sobre como saber se a menina está interessada ou não em você. Bem, quando uma mulher está interessada em você ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada. Este artigo vai te mostrar quais são eles.
Come on - Clica na imagem!
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você - Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista...
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas - Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu... Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você - Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você... Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Clica na imagem!
Ela pergunta se você tem namorada - Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela - Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações - Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Clica na imagem!
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo - Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha - Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.
Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir bem... Vai perder a virgindade hoje.
E o meu preferido... Olhar para sua boca - Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar... É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Volteiiiiiiii..
Hoje estava passeando pelos blog´s da vida, quando achei um bem interessante, era nada mais nada menos que o blog da minha cunhadinha http://www.nandaduartte.blogspot.com/ rsrs.. Sei que a partir de hoje vou encontrar muita coisa interessante que vou acabar soltando sem querer pra minha sogra, que por sinal parece até a capitã Nascimento do BOPE.. To brincando gente, acabei me motivando a escrever no meu que há tempos se quer me dava o trabalho de entrar.
Tudo está bem diferente desde quando fiz o ultimo post, mudei de emprego (estou sendo explorado novamente), terminei a facul (que foi uma bosta por sinal), e estou de casamento marcado. Casamento esse que esta difícil pra sair enh.. Tudo está tão caro. Hoje em dia a troca de alianças virou um comércio que todos querem explorar, assim fica difícil né? O mais difícil é que tudo que vejo quero colocar no casamento, e o dinheiro? de onde vou tirar? Complicado né kkkkkkk Estou pensando sériamente em começar a fazer programa.. rsrs.. Quem se habilita? kkkkkkkkkkkkk Só que antes precisarei perder uns 20 kilos, malhar durante uns 3 anos kkkkkkkk derrepente pra quem sabe conseguir chegar ao corpo perfeito.. Bom, fiquem com Deus e espero que curtam o novo blog. Um abraço..
sábado, 17 de maio de 2008
domingo, 13 de abril de 2008
Filosofias de buteco.
Antigamente homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal. Eu vou embora antes que se torne… obrigatório.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.Li que sexo era mau e… deixei de ler.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora.. a mulher rola e se finge de morta.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa. Divirta-se com a errada.
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora Fudeu!!
Amizades verdadeiras são iguais as nádegas. Estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue separa-las.
Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra fente.
Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz pelado.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge de seus inimigos é um covarde.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas… Se liga. Já amanheceu.
Nóis só não bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em um Fiat 147
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.Li que sexo era mau e… deixei de ler.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora.. a mulher rola e se finge de morta.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa. Divirta-se com a errada.
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora Fudeu!!
Amizades verdadeiras são iguais as nádegas. Estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue separa-las.
Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra fente.
Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz pelado.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge de seus inimigos é um covarde.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas… Se liga. Já amanheceu.
Nóis só não bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em um Fiat 147
Como fazer sexo em lugares....
* Na piscina
Tempo: 10 minutos
Imagine a piscina do hotel deserta. Nada mais convidativo do que este cenário para enlouquecer de prazer. Em 10 minutos, vocês podem “brincar” e matar a vontade. Como? Um dos dois entra na água e outro faz tortura com um delicioso sexo oral. Depois, é só terminar a “brincadeira” dentro da água.
* No parque
Tempo: 7 minutos
Ninguém vai perceber se vocês interromperem a corrida por 7 minutos para praticar um sexo bem gostoso. Já que vocês estão com os corações acelerados e suados mesmo, vale a pena experimentar. Transar em pé, escondidos atrás de uma árvore, é uma boa pedida.
* Na estrada
Tempo: 5 minutos
Para esquentar o clima durante a viagem, é só levantar uma parte da roupa, mostrar o corpo e iniciar uma carícia com a mão. Quando não agüentar mais de tesão, o jeito é parar no acostamento. Se você encontrar uma estrada de terra pelo caminho, é uma ótima opção para parar e transar em cima do capô do carro ainda quente.
* Na praia
Tempo: 4 minutos
No melhor estilo “Cicarelli”, vocês trocam carinhos bem discretos na areia e depois partem para a água para finalizar. Se a praia for bem deserta, dá tempo para um “papai-e-mamãe” atrás do guarda-sol colocado na areia.
* No cinema
Tempo: 3 minutos
Procure um lugar onde vocês possam ficar bem escondidos na escuridão. Se a sessão estiver vazia, é uma ótima oportunidade para vocês trocarem carinhos. Cada um pode abrir o zíper da roupa do parceiro e aí a masturbação mútua pode deixar os dois loucos de prazer. Com o barulho do filme, ninguém vai perceber se vocês soltarem alguns gemidos.
* No elevador
Tempo: 2 minutos
Ao ficar trancado com seu parceiro em um espaço tão pequeno como o de um elevador, pode surgir aquela vontade de trocar carícias. Aproveite que você já está subindo mesmo e vá às alturas. A parceira deve ficar de costas, empinar o bumbum e segurar com o dedo o botão para manter a porta fechada. Uma peça serve para cobrir a câmera de segurança e vocês podem ter uma transa inesquecível.
* No aeroporto
Tempo: 6 minutos
Se vocês quiserem fazer uma “festinha” de despedida antes da viagem, aproveitem o espaço do estacionamento do aeroporto e curtam o momento. Procurem uma vaga bem escondidinha e deixem a imaginação correr solta, voar bem alto.
* Na balada
Tempo: 8 minutos
Se aquele clima de dançar agarradinho deixou os dois excitados, nada melhor do que aproveitar o momento para arrasar no “sexo de aventura”. O homem vai até o banheiro masculino e dá uma conferida no movimento. Em seguida, a parceira vai atrás. Depois disso, deixem a imaginação tomar conta e façam uma “balada particular”.
Tempo: 10 minutos
Imagine a piscina do hotel deserta. Nada mais convidativo do que este cenário para enlouquecer de prazer. Em 10 minutos, vocês podem “brincar” e matar a vontade. Como? Um dos dois entra na água e outro faz tortura com um delicioso sexo oral. Depois, é só terminar a “brincadeira” dentro da água.
* No parque
Tempo: 7 minutos
Ninguém vai perceber se vocês interromperem a corrida por 7 minutos para praticar um sexo bem gostoso. Já que vocês estão com os corações acelerados e suados mesmo, vale a pena experimentar. Transar em pé, escondidos atrás de uma árvore, é uma boa pedida.
* Na estrada
Tempo: 5 minutos
Para esquentar o clima durante a viagem, é só levantar uma parte da roupa, mostrar o corpo e iniciar uma carícia com a mão. Quando não agüentar mais de tesão, o jeito é parar no acostamento. Se você encontrar uma estrada de terra pelo caminho, é uma ótima opção para parar e transar em cima do capô do carro ainda quente.
* Na praia
Tempo: 4 minutos
No melhor estilo “Cicarelli”, vocês trocam carinhos bem discretos na areia e depois partem para a água para finalizar. Se a praia for bem deserta, dá tempo para um “papai-e-mamãe” atrás do guarda-sol colocado na areia.
* No cinema
Tempo: 3 minutos
Procure um lugar onde vocês possam ficar bem escondidos na escuridão. Se a sessão estiver vazia, é uma ótima oportunidade para vocês trocarem carinhos. Cada um pode abrir o zíper da roupa do parceiro e aí a masturbação mútua pode deixar os dois loucos de prazer. Com o barulho do filme, ninguém vai perceber se vocês soltarem alguns gemidos.
* No elevador
Tempo: 2 minutos
Ao ficar trancado com seu parceiro em um espaço tão pequeno como o de um elevador, pode surgir aquela vontade de trocar carícias. Aproveite que você já está subindo mesmo e vá às alturas. A parceira deve ficar de costas, empinar o bumbum e segurar com o dedo o botão para manter a porta fechada. Uma peça serve para cobrir a câmera de segurança e vocês podem ter uma transa inesquecível.
* No aeroporto
Tempo: 6 minutos
Se vocês quiserem fazer uma “festinha” de despedida antes da viagem, aproveitem o espaço do estacionamento do aeroporto e curtam o momento. Procurem uma vaga bem escondidinha e deixem a imaginação correr solta, voar bem alto.
* Na balada
Tempo: 8 minutos
Se aquele clima de dançar agarradinho deixou os dois excitados, nada melhor do que aproveitar o momento para arrasar no “sexo de aventura”. O homem vai até o banheiro masculino e dá uma conferida no movimento. Em seguida, a parceira vai atrás. Depois disso, deixem a imaginação tomar conta e façam uma “balada particular”.
O cúmulo do absurdo.
O cúmulo da força: dobrar a esquina.
O cúmulo da rapidez: fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
O cúmulo da paciência I: vomitar de canudinho.
O cúmulo da paciência II: assistir a uma corrida de lesmas.
O cúmulo do masoquismo: escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
O cúmulo do egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
O cúmulo da sorte no futebol: bater pro gol e acertar no Omega.
O cúmulo da velocidade no basquete: arremessar na cesta e acertar no Sábado.
O cúmulo do vôlei: dar uma manchete e acertar a Globo.
O cúmulo da velocidade: dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
O cúmulo da moleza: correr sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da revolta: morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo do exagero: passar manteiga no Pão de Açúcar.
O cúmulo do vegetarianismo: levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
O cúmulo da chuva: Cumulus Nimbus.
O cúmulo da preguiça: casar com mulher casada.
O cúmulo da distração: na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
O cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.
O cúmulo da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: “Partida adiada devido ao mau tempo”.
O cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
O cúmulo do arrependimento do carrasco: “Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.”
O cúmulo da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
O cúmulo da ventania: espalha até facho de lanterna.
O cúmulo da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
O cúmulo da cor berrante: corneta.
O cúmulo da sorte: ser atropelado por uma ambulância.
O cúmulo da inocência: a menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
O cúmulo da rapidez: ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.
O cúmulo da feiúra: tirar o segundo lugar em um concurso de beleza mundial, em que o primeiro lugar foi para todo o mundo.
O cúmulo da vaidade: passar baton nos grandes lábios
O cúmulo da rapidez: fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
O cúmulo da paciência I: vomitar de canudinho.
O cúmulo da paciência II: assistir a uma corrida de lesmas.
O cúmulo do masoquismo: escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
O cúmulo do egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
O cúmulo da sorte no futebol: bater pro gol e acertar no Omega.
O cúmulo da velocidade no basquete: arremessar na cesta e acertar no Sábado.
O cúmulo do vôlei: dar uma manchete e acertar a Globo.
O cúmulo da velocidade: dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
O cúmulo da moleza: correr sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da revolta: morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo do exagero: passar manteiga no Pão de Açúcar.
O cúmulo do vegetarianismo: levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
O cúmulo da chuva: Cumulus Nimbus.
O cúmulo da preguiça: casar com mulher casada.
O cúmulo da distração: na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
O cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.
O cúmulo da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: “Partida adiada devido ao mau tempo”.
O cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
O cúmulo do arrependimento do carrasco: “Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.”
O cúmulo da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
O cúmulo da ventania: espalha até facho de lanterna.
O cúmulo da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
O cúmulo da cor berrante: corneta.
O cúmulo da sorte: ser atropelado por uma ambulância.
O cúmulo da inocência: a menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
O cúmulo da rapidez: ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.
O cúmulo da feiúra: tirar o segundo lugar em um concurso de beleza mundial, em que o primeiro lugar foi para todo o mundo.
O cúmulo da vaidade: passar baton nos grandes lábios
sábado, 22 de março de 2008
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